Truyện người lớn hài hước_Phần 6_#NVT

Ngồi kể chuyện

TRUYỆN NGƯỜI LỚN HÀI HƯỚC (Phần 6)

Câu chuyện Ý nghĩa của cái tên

Cậu bé người Ấn Độ hỏi mẹ với vẻ mặt vô cùng lo lắng. "Mẹ ơi, tại sao anh trai con lại tên là Storm?""Bởi vì cô ấy thụ thai vào một ngày giông bão," người mẹ nói."Tại sao em gái bạn tên là Hoa Cai?""Vì lúc sinh ra, cha mẹ nó đang ở giữa cánh đồng hoa cải," mẹ nó trả lời."Còn người chị tên Luna thì sao?""Bố mẹ tôi đang ngắm trăng thì đánh em gái tôi."Rồi người mẹ dừng lại và hỏi con trai. "Sao em lo lắng thế, bao cao su bị rách.

Câu Chuyện.Sao em không đi tiểu nhiều?

Trong công viên, một cô gái hỏi một chàng trai. Em ơi, sao mắt em to thế? Cậu bé trả lời. Mắt cô ấy to vì hồi nhỏ cô ấy đã khóc rất nhiều. Cô gái xin lỗi. Vậy tại sao bạn không đi tiểu nhiều khi còn bé?

Câu chuyện. Nguy hiểm, sâu 1m8...

Một cô gái mặc áo tắm hai mảnh đi xuống hồ. Chuyển động quá nhiều khiến mảnh dưới của cô bị tuột ra. Cô gái hoảng sợ nhanh chóng chộp lấy tấm biển được dán bên hồ và cố gắng chạy vào trong. Nhưng khi anh giơ tấm biển lên, mọi người đều cười. Anh nhìn tấm biển và thấy dòng chữ. Trơn trượt, không đùa đâu." Anh nhanh chóng chuyển sang nhân vật khác. Thật trớ trêu. Càng ngày càng có nhiều người cười. Lần này tấm biển ghi "Chỉ dành cho nam giới". Mặt cô đỏ bừng và cô lại đổi dấu hiệu. Lúc đó, mọi người đều nhìn anh với ánh mắt sợ hãi. Anh ấy ngạc nhiên nên nhìn vào nhãn. Biển báo "Nguy hiểm, sâu 1m8".

Câu chuyện. Ăn vụng về nhưng vẫn may mắn

Người phụ nữ đang nằm trên giường với người yêu thì nghe thấy người đàn ông gõ cửa và nói: Anh ta nhanh chóng kéo cô vào góc nhà, bôi dầu em bé lên người cô và rắc bột lên em bé. Ở lại đây. Anh thì thầm: Giả vờ em là một bức tượng. Người chồng vào nhà thì nhìn thấy một "bóng dáng". Em khỏe không? À, chỉ là một con số thôi. Người phụ nữ trả lời một cách không biết xấu hổ. Tôi thấy nhà hàng xóm mua một bức tượng rất đẹp để treo trong phòng ngủ của họ. Tôi yêu nó rất nhiều, tôi đã mua cho chúng tôi một cái tương tự. Cả người đàn ông và người phụ nữ đều không nói gì thêm về bức tượng và chìm vào giấc ngủ. Khoảng hai giờ sáng, người chồng thức dậy, đi vào bếp và một lúc sau quay lại với bánh mì và ly sữa. Anh ta đang nói chuyện với một "nhân vật"/ Ăn gì đó đi. Bạn thật may mắn vì tôi đứng như thằng ngốc ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà không có ai mời nước.

Câu chuyện. Chỉ là một bộ râu..

Jacob say khướt và người tình đã cạo bộ râu rậm rạp của anh ta. Nửa đêm, anh lang thang về nhà và leo lên giường trong lúc cô ngủ. Người phụ nữ ngái ngủ chạm vào mặt Jacob và thì thầm trong hoảng loạn. Michael, bạn vẫn đến chứ? Chồng tôi sẽ về nhà sớm thôi.

Câu chuyện. Trả lời sếp 35 tuổi

Trong một lần phỏng vấn kế toán cho một công ty, sếp hỏi một cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. Bạn chưa trả lời hai câu hỏi đầu tiên của tôi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của bạn. Nếu bạn có thể trả lời tôi sẽ thuê bạn, nếu không tôi phải nói lời tạm biệt. Nếu tôi viết số 1 lên đùi trái và phải của bạn thì đó sẽ là số mấy? Cô gái trả lời. Số 11, thưa ông. Bạn ngu đến nỗi đếm số cũng không biết, làm sao làm kế toán được? 101 là đúng. Cô gái đỏ mặt bối rối nhưng vẫn chưa bị thuyết phục trước khi rời khỏi phòng nên hỏi lại sếp. Bạn nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu trên đùi bạn có số 1 thì bạn nên đọc số nào? Ông chủ mỉm cười nói. Nhưng anh hỏi, tất nhiên là 111. Cô gái cười lớn. Không phải 111 mà là 1.1. Hóa ra anh ấy cũng chẳng khá hơn tôi là mấy.

Câu chuyện. Bất hạnh

Sau khi kết hôn được một thời gian ngắn, cô nhận ra chồng mình thực sự không có tài năng gì. Anh ấy tự tay lo mọi việc trong nhà. Không thể đương đầu với cuộc sống thành thị, hai vợ chồng chuyển đến một làng chài ven biển để tự trang trải cuộc sống. Có lẽ vì chưa có kinh nghiệm nên không câu được nhiều cá như người khác. Anh ta hối hận đến mức khóc lóc với người hàng xóm. Chị ơi, chị có thể bật mí một bí mật không, nhà em chỉ ăn cứt, mưa nắng không đủ? Tôi không thiếu thể lực, chỉ là tôi không biết câu cá ở đâu để câu được nhiều cá. Người hàng xóm tát môi. Không sao đâu, mỗi sáng thức dậy, tôi nhìn món nợ của chồng, hóa ra thế nào, tôi ra đó câu cá. Anh ấy về nhà và làm như vậy. Tất nhiên, anh đã câu được rất nhiều cá và cuộc sống của anh dần được cải thiện. Ít ngày sau, anh lại chạy đi khiếu nại. Chị ơi nhưng hôm nọ món nợ này chỉ ra đúng không biết đi về đâu nhỉ, sao mà tủi thân thế...Anh hàng xóm cười. Đây là gió nhà tôi, nếu một ngày đứng yên, sao tôi phải ở nhà không câu cá? Rõ ràng là gia đình bạn có phước nhưng bạn lại không biết cách tận hưởng.

Câu chuyện. Làm ơn...

Mastermind nói. Nếu bạn có ý kiến ​​gì hãy chia sẻ nhé. Tim lên tiếng. Tôi đã làm việc liên tục 70 năm và bây giờ tôi muốn nghỉ hưu. Không, nếu rút lui, bạn sẽ chết. Phản kháng, trái tim và tâm hồn, tranh cãi không ngừng. Đột nhiên một giọng nói vang lên từ bên dưới. Tôi quá yếu để rút lui. Mọi người đều không biết ai đang nói chuyện. Bộ não nhấn công tắc và hét lên. Ai nói vậy hãy dừng lại và nhìn.Một tiếng động vang lên từ bên dưới. Nếu bố bạn đứng lên, bố bạn cũng không yêu cầu đứng xuống.

Câu chuyện. Không cần phải phẫu thuật...

Người đàn ông cảm thấy khó chịu và đau đớn ở bộ phận sinh dục. Anh đã đến gặp bác sĩ chuyên khoa giỏi để điều trị. Sau một thời gian dài điều tra cẩn thận, một chuyên gia đã lên tiếng. Chúng ta phải phẫu thuật để loại bỏ nó và đó là giải pháp tốt nhất nhưng cũng tốn rất nhiều tiền. Anh tự nhủ. “Thật là một cú sốc không thể tưởng tượng nổi, làm sao tôi có thể chịu đựng được khi suốt đời còn lại chẳng còn gì để hưởng thụ, thật là xấu hổ. Chừng nào đất nước còn khó khăn thì có lẽ sẽ không còn bác sĩ giỏi nào nữa. "Một tia hy vọng le lói cũng đủ để anh quyết định tìm một chuyên gia khác. Bác sĩ cũng rất giỏi trong lĩnh vực mà ông ấy đảm nhiệm. TRONG. Sau một thời gian dài điều tra cẩn thận, một chuyên gia cũng lên tiếngChúng ta phải cắt bỏ nó...Cái gì mà lang băm, luôn xin tiền và cắt bỏ. Trong khi đó anh ta đã làm theo lời giới thiệu của một người khác. . Anh loay hoay suốt hai ngày mới tìm được bác sĩ đeo kính dày. Bác sĩ còn khám cho anh rất kỹ, rồi đọc những cuốn sách to và dày. Anh hồi hộp chờ đợi và coi đó là niềm hy vọng cuối cùng. Thật lâu sau, anh nhìn cô và nói. Đúng là bác sĩ cứ đụng vào là có tiền, là có tiền. Anh mở to mắt và sáng bừng lên.Vâng, vẫn còn hy vọng rằng nó sẽ không phải phẫu thuật cắt bỏ.Không, không cần phẫu thuật nếu bạn mua thuốc của tôi...Không, không cần phẫu thuật, không cần điều trị... Anh ấy cảm thấy như mình được tái sinh. Không, bạn cứ về nhà, không cần phẫu thuật, không cần tốn tiền chữa trị, nhưng sau 7-10 ngày cái kia... sẽ tự rụng.

Câu chuyện. Thủ tướng trung thành

Nhà vua đi viễn chinh, hoàng hậu trẻ đẹp nhưng tính cách hơi quá buông thả, rất bồn chồn, không ngủ được. Đức Phật hiện ra hỏi, nhà vua kể lại câu chuyện và Đức Phật nói. Đừng lo lắng nữa, tôi sẽ thực hiện một điều kỳ diệu cho bạn. Nếu người đàn ông nào tán tỉnh hoàng hậu thì phần đó sẽ bị cắt bỏ. Nhà vua bình tĩnh ra trận. Năm sau, Ngài trở lại, gọi tất cả quan lại về nhà để chăm sóc hoàng hậu và bắt bà cởi bỏ quần áo. Thật không may, tất cả đều bị cắt cụt, ngoại trừ một mình thủ tướng. Nhà vua cảm động trước lòng trung thành của cận thần và nói. Chỉ có bạn là tốt bụng, bây giờ tôi sẽ thưởng cho bạn những gì bạn muốn. Thủ tướng lấy giấy bút viết. Xin bệ hạ, nếu ngài có phép màu, hãy kéo lưỡi tôi ra.

Câu chuyện. Tội nghiệp tên trộm

Gia đình xã hội đen sau một ngày mệt mỏi tổ chức tiệc cưới. Đêm tân hôn đến gần, chú rể nói với cha mình: “Đêm nay là đêm tân hôn của con. Con xin cha đứng bên ngoài làm thẩm phán cho con và vợ con”. ĐƯỢC RỒI. Con trai và con dâu có thể yên tâm. Tôi không thiên vị. Đêm nay hai người phải phân thắng bại."Ba người biết hiện tại trên mái nhà có một tên trộm chuyên nghiệp đột nhập vào nhà lúc đêm khuya, hắn đang đợi cả nhà đi ngủ và đi ngủ. tất cả đồ đạc, nhưng đáng tiếc là anh ấy đã không chọn căn phòng có cô dâu và chú rể."Tên trộm đang ngủ giật mình vì tiếng hét rồi nghe thấy lệnh rút kiếm. Tưởng đã được tìm thấy nên vội mở mái nhà nhảy vào bụi cây tươi tốt gần đó để trốn, run rẩy như con cầy khô ^^Bố lại gầm lên “Bỏ bụi xuống đi”“Chết tiệt, chắc nó tìm thấy thật rồi về điều đó. Tôi Tên trộm bất ngờ nhanh chóng bò ra khỏi bụi rậm và nhảy xuống giếng gần đó để đảm bảo an toàn. Trong khi đó, bố vẫn còn hào hứng với “công việc” thẩm phán của mình. Ông hét lớn: “Hãy đến, con trai. Thức tỉnh một cái giếng sâuuuuuuu...""Lần này không có lối thoát". Tôi không thể tin rằng gia đình xã hội đen này lại dày dặn kinh nghiệm đến vậy và quyết định giết tôi. Tên trộm bất đắc dĩ trèo lên giếng, người cha tiến tới. , đầu hàng và cầu xin sự sống, bối rối trước cô dâu chú rể "bối rối" của mình

Câu chuyện Khỏa thân trên tàu

Một sinh viên đi du lịch đến một vùng đất hoang dã và được hai người bản địa dẫn đến đóTrong một lần hạnh phúc Đang trò chuyện, một trong hai người bản xứ chợt nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường. Ngay lập tức anh ta chạy vào hang, nhảy múa và la hét. U… u… u…Câu trả lời vang lên trong hang. U… u… u…Ngay sau đó, anh chàng cởi hết quần áo rồi chạy thẳng vào trong. Ngạc nhiên, người sinh viên quay sang hỏi người bản xứ còn lại. Tại sao lại xảy ra chuyện nực cười như vậy? Thổ dân nói. Khi bạn nhìn thấy một hang động trong khu vực của chúng tôi, bạn hét lên tín hiệu và nhận được phản hồi, điều đó có nghĩa là trong hang có một cô gái sẵn sàng quan hệ tình dục với bạn. Sau khi đi được một đoạn, một người bản địa khác nhìn thấy một hang động khác. Nhanh nhất có thể, anh lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất sau khi nghe câu trả lời "Uh...uh..."Cậu học sinh có vẻ rất hào hứng. Anh bước đi và quan sát cẩn thận, đột nhiên anh nhìn thấy một hang động khá lớn, tối tăm ở bên vách đá. Cho rằng người bên trong không vừa kích thước, anh chàng lập tức chạy ra cửa hang, vừa nhảy múa vừa la hét. U… u… u…Một phản ứng rất mạnh mẽ "U… u… u..." phát ra từ bên trong. Cô hào hứng cởi hết quần áo và chạy vào không chút do dự.Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin. "Một đoàn tàu chở hàng cứu trợ đã tông vào một người đàn ông khỏa thân và giết chết anh ta."

Câu chuyện. Tuần trăng mật của con gái

Trong gia đình có ba cô con gái và chuyện họ kết hôn vào cùng một ngày.Mẹ rất lo lắng cho tuần trăng mật và bảo các cô gái hãy gửi email, dù chỉ vài lời, để kể lại những gì đã xảy ra trong những ngày hạnh phúc đó.Hai ngày sau anh nhận được email từ cô gái đầu tiên, chỉ là lời nói. "Quán cà phê hang ổ"Mẹ lúc đầu rất ngạc nhiên, sau đó mẹ đi vào bếp, lấy lon cà phê ra nhìn và thấy dòng chữ. “Tốt đến giọt cuối cùng” (Tốt đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui mừng vì hạnh phúc của con gái mình. Một tuần sau, một email khác được gửi đến từ một cô gái khác, cũng chỉ có vài từ. "Benson và hàng rào"Người mẹ nhanh chóng chạy đến phòng làm việc của chồng, lấy ra bao thuốc lá mà bà vẫn muốn hút, nhìn vào đó và đọc dòng chữ. “Rất dài, King size” (to, khỏe). Ông cau mày nhưng cũng mừng cho con gái mình. Cô gái thứ ba không nói một lời. Chỉ sau hơn một tháng, email của cô đã đến hộp thư của mẹ cô, và nó cũng rất ngắn. Hãng Hàng không Anh.Mẹ vội mở cuốn tạp chí dành cho phụ nữ mới nhất và ngất xỉu khi nhìn thấy quảng cáo. "Ba lần một ngày, bảy ngày một tuần, cả hai chiều" (Ba lần một ngày, chạy cả tuần, vừa đi vừa về)

Câu chuyện. Bí quyết võ thuật

Một ngày nọ, một người đàn ông đang nhặt lá từ một hòn đá bơ thì nhặt được một cuốn sách bí mật. Nghi ngờ là cao thủ võ lâm, ông giấu đi và mang về nhà đọc.Trang 1 . Mô tả võ thuật. Có thể hỗ trợ triệu hồi mưa gió. Độc nhất trên thế giới. Đưa mọi người lên đỉnh cao võ thuật. Trang 2. Bạn phải tự mình tu tập...Sau một hồi suy nghĩ và cân nhắc. Anh ta tính toán chủ quyền của mình, vung dao. Làm xong việc, ông chịu đau và tiếp tục đọc bí quyết. Trang 3. .. Tự túc không tốt đâu...Anh ta điên rồi. Ánh sáng lơ lửng đốt thẳng vào cuốn sách công thức. Khi cuốn sách gần như bị đốt cháy hoàn toàn. Trang cuối cùng của cuốn sách bí mật bay ra, cậu bé nhìn vào trang cuối cùng. Nếu bạn tự túc thì bí quyết của bạn sẽ phát triển trở lại sau khi thực hành bí quyết ...Đời đen như quạ

Câu chuyện. Xuống đi...

Tên trộm đến nhà đôi vợ chồng trẻ, trốn trong tủ chờ cơ hội. Trong đêm tối tôi nghe thấy tiếng xào xạc và tiếng chị tôi thì thầm. "Nó đâu rồi?"Đây, đây. Anh chồng người Anh nói: Nằm ngửa đi. Giọng một người phụ nữ vang lên: Tên trộm lo lắng quá, chắc vợ chồng hắn cũng biết mình đang nằm trong tủ đó. Khi tôi nghĩ đến việc gỡ nó ra, vợ tôi đột nhiên hét lên. Bạn có hạnh phúc không? Bạn có vui khôngTên trộm sợ hãi đến mức nghiêm khắc van xin. Thưa dì, hai bác thân mến, xin lỗi con đi xuống bây giờ.

Câu chuyện. Tôi sợ cười vì sưng tấy.

Người thanh niên đứng liên tục trước cửa phòng khám. Bác sĩ thấy lạ nên đến báo cho tôi biết."Này anh bạn, sao anh lại đứng như vậy?""Tôi đến gặp bác sĩ," chàng trai bình tĩnh trả lời."Này, đây là nhà cậu. Cậu đến gặp bác sĩ thì vào đi. Tôi đang đứng đây, làm sao kiểm tra cậu được?"Người thanh niên rụt rè bước vào."Vậy cậu bị sao vậy?" Bác sĩ hỏi"Nhưng bạn phải hứa không cười cho đến khi tôi dám nói""Được rồi, tôi hứa," bác sĩ trấn an. Nói xong, thanh niên tụt quần xuống. Bác sĩ sốc vì chưa bao giờ nhìn thấy một dương vật trưởng thành nhỏ như ngón tay út của trẻ sơ sinh. Không thể cưỡng lại, bác sĩ cười lớn, chàng trai đỏ mặt nói."Bác sĩ đã hứa không cười""Tôi xin lỗi, tôi xin lỗi, tôi không cười nữa. Vậy bạn bị sao vậy?""Ừ, cái này là của tôi... sưng 3 ngày rồi".

Câu chuyện. Gặp ác mộng

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng, la hét rồi tỉnh dậy, người anh hỏi. Chuyện gì đang xảy ra vậy? Tôi gặp ác mộng Bạn đã mơ thấy gì? Tôi mơ thấy mình rơi xuống vực thẳm Bạn sắp chết à? Không, tôi vui mừng biết bao khi được giữ gốc cây. Bây giờ bạn đã thức chưa? Vâng.Thế là bạn buông gốc cây ra, đau quá...

Câu chuyện. Chạm mạnh và chạm nhẹ

Việc nhầm lẫn chữ X và chữ S quá phổ biến. Ngay cả sách, báo, đài phát thanh, báo chí... bảng hiệu công cộng đôi khi vẫn còn tình trạng lộn xộn khủng khiếp này. Ví dụ. Thay vì chữ "RUDIA" thì tấm biển này ghi "RUDIA"Bộ Giáo dục và Đào tạo đã phải yêu cầu giáo viên giải thích, phân biệt S và Xcho trẻ ngay khi các em vào trường. Để phân biệt dễ dàng hơn, giáo viên gọi chữ S là "chạm cứng" để phát âm khó hơn và chữ X là "chạm nhẹ" để phát âm nhẹ nhàng hơn. Học sinh vẫn còn khó phân biệt chữ S và chữ n còn có nghĩa là “chạm mạnh”. Đối với chữ X, giáo viên vẽ đôi cánh cho giống con bướm và. Sau đó các thầy cô bắt đầu áp dụng để trẻ dễ nhớ và phân biệt. Thầy hỏi. Việc chạm vào một con chim có ý nghĩa gì? Trẻ em. Chạm vào một con chim là một sự đụng chạm nặng nề. Thầy hỏi. Việc chạm vào một con bướm có ý nghĩa gì? Trẻ em. Chạm vào một con bướm là một cái chạm nhẹ. Giáo viên lại viết chữ S và chữ X lớn lên bảng và tạo chữ X thành một vòng tròn. Hiện tại chữ X nằm trong vòng tròn và chữ S nằm ngoài vòng tròn. Thầy hỏi. Sờ nắn nội bộ có nghĩa là gì? Trẻ em. Nếu bạn chạm vào bên trong, bạn sẽ cảm thấy một con bướm. Thầy hỏi. Chạm vào bên ngoài có nghĩa là gì? Trẻ em. Chạm vào bên ngoài là chạm vào con chim. Sử dụng cho các cụm từ và từ cụ thể. Giáo viên hỏi. Hạnh phúc có nghĩa là gì? Trẻ em. Số phận chạm vào con chim. Thầy hỏi. Cái ác là gì? Trẻ em. Cái ác giống như chạm vào một con bướm. Thầy hỏi. Sản xuất là gì? Trẻ em. Sản xuất chủ yếu là về chim và bướm. Vậy các bạn có thể tách S và X ở mỗi câu khác như thế nào. Cho đi là chạm vào một con chim. .Sang trọng là chạm vào một con bướm. Trong suốt là chạm vào một con bướm, chạm vào một con chim. Sâu sắc là chạm vào một con chim. Đẹp là để chạm vào một con bướmTrở nên vĩ đại là chạm vào một con bướm, chạm vào. Khôn ngoan là chạm vào một con chim chăm sóc để chạm vào một con bướm được hát là chạm vào một con bướm, chạm vào một con bướm. chim. Lịch sự (*) là chạm vào một con chimv.v. Như vậy bạn có thể phân biệt được S và X rất rõ ràng. Nhưng một học sinh lại hỏi. “Thầy ơi, bố em thường gọi quản trị viên là. Sếp, mẹ em gọi ông ấy là sếp. Vậy tài xế là gì? Cô giáo (suy nghĩ một lúc) trả lời. “Bởi vì bạn là người lãnh đạo, bạn không thể chạm vào bất cứ thứ gì. Đó là lý do tại sao mọi người đều muốn trở thành người lãnh đạo.

Câu chuyện. Tôi cứ tưởng...

Tại đồn công an phường Z, có một cô gái trẻ không may trình báo tài sản, đồ đạc của mình bị trộm ở khu chùa, mặc dù cô ấy đã rất cẩn thận. Thế lúc anh ấy ra tay thì bạn không biết à? Công an đồn hỏi. Vâng, tôi biết. Nhưng tôi nghĩ anh ta chỉ định bắt nạt tôi nên tôi để yên xem chuyện gì xảy ra. Ai biết

Câu chuyện. Thật trùng hợp.

Tại quán bar, một người đàn ông đang uống ly Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi cạnh anh ta. Anh quay sang bắt chuyện. Chúng ta đang kỷ niệm một ngày đặc biệt. Người phụ nữ trả lời. Thật trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vì vậy, anh ấy rất hạnh phúc, thật là một cơ hội. Tôi nuôi gà cưng. Gà mái nhà tôi ngày xưa không đẻ trứng nhưng hôm nay nó lại nhảy vào tổ và đẻ một quả trứng rất đẹp. Thật trùng hợp. Vợ chồng tôi đã nhiều năm không có con nhưng bác sĩ mới thông báo tôi có thai. Vui thế. Vậy tại sao con gà của anh lại bị trói lưỡi như vậy. À, tôi đã chuyển sang công cụ khác. Thật trùng hợp.

Câu chuyện. Hãy giữ lời nhé....

Tên cướp cướp xe buýt và ra lệnh. Tất cả phụ nữ đều cởi hết đồ trang sức của mình và gửi đi nếu không sẽ bị sỉ nhục. Khi lên xe, anh nhìn thấy bà lão vẫn bình tĩnh cầm chiếc nhẫn trên tay, nhìn bà sắc lẻm rồi nói. Này, nếu bạn định nói điều gì thì hãy giữ nó.

Câu chuyện. Điên cuồng...

Đôi bạn trẻ ăn tối xong, người đàn ông ngồi đọc báo cho người phụ nữ nghe. Một căn bệnh ung thư khác do hút thuốc gây ra...Tôi sẽ bỏ thuốc lá ngay bây giờ.Nếu bạn uống rượu, anh trai bạn là kẻ giết hại huynh đệ tương tàn. Chết tiệt...=))

Câu chuyện. Bộ ngực lớn nhất

Hàng năm ở một số quốc gia có tổ chức một cuộc thi mang tên "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là thí sinh không được phép để lộ ngực mà chỉ được phép bộc lộ ngực. Thí sinh đầu tiên lên phát biểu. Tôi không hợp với bất kỳ thương hiệu đồ lót nào. Một người phụ nữ khác. Tôi thường... nằm ngửa và cho con bú qua nách. Cô gái thứ ba mặc áo mưa chậm rãi bước ra. Kính gửi ban giám khảo, tôi chưa bao giờ bị ướt chân khi tắm.

 Câu chuyện. Vị bác sĩ thông thái.

Người chồng rất lo lắng cho vợ vì đã một tháng họ không quan hệ. Người đàn ông đưa vợ đi khám bác sĩ để hỏi thăm vấn đề. Bác sĩ gặp riêng người phụ nữ và hỏi. Tại sao bạn không quan hệ tình dục với anh ta trong một tháng? Người đàn ông nói: Người phụ nữ nói: Thưa bác sĩ, vì tôi bắt taxi đi làm nên hỏi tài xế taxi. Bạn sẽ trả tiền cho tôi hay làm điều gì khác? Tôi muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “Làm việc khác”. Khi tôi đến văn phòng, người quản lý lại hỏi tôi. Bạn đang viết tài liệu này hay làm việc gì khác? Vì quá mệt nên tôi chọn phần “làm việc khác”. Sau giờ làm việc tôi bắt taxi về nhà và lại chọn phương án "làm việc khác" để tiết kiệm tiền. Thế nên khi về đến nhà tôi quá mệt mỏi và không muốn làm điều này với chồng nữa. Bác sĩ mỉm cười hỏi. Chúng ta có nên nói chuyện đó với chồng bạn hay làm điều gì khác không?

Câu chuyện: Đỉnh điểm của cuộc đối thoại

Cặp đôi làm việc trong cùng một nhà xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật lãng mạn. Họ tâm sự đủ thứ, tình yêu, gia đình, bạn bè, sự nghiệp...Người chồng âu yếm ôm vợ và đọc thơ. Sách mới chắc chắn đắt tiền. Một người phụ nữ làm cùng ngành nghe thấy chồng mình đọc và lập tức đọc tiếp. Được xuất bản lần đầu ngày hôm nay. Người chồng ôm chặt vợ vào lòng đọc câu thứ ba. Anh ấy cũng đã đăng lại nó nhiều lần. Người phụ nữ vui vẻ đọc câu thơ bằng cả tâm hồn. Tôi bảo lưu bản quyền cho bạn. Sau một vài năm. Người phụ nữ đang đọc. Cuốn sách này cũ rồi phải không? Sao tôi thấy bạn đọc nhanh nhỉ? Đừng đọc kỹ như trước nữa. Hãy để sổ mơ thêm những giấc mơ đẹp. Edo bị ướt. Mọi người đang khao khát những cuốn sách mới. Sách của tôi đã cũ và chữ thì bẩn thỉu. Gáy sách bị lỏng và bìa bị ố màu. Đọc đi đọc lại vẫn thấy truyện cũ rồi. Người phụ nữ giải thích. Cuốn sách tuy cũ nhưng cốt truyện vẫn hay. Tôi vẫn có thể thấy nó bay sau khi đọc nó. Đọc xong phong cách này, phong cách khác. Nếu bạn tìm thấy nó, nó thật thú vị. Người chồng buồn bã. Đọc đi đọc lại nhiều năm. Bìa trông như bánh tráng nếp. Nội dung từng chữ như cháo. Nhìn vào hiệu sách mà không nuốt nổi. Người hàng xóm hắng giọng. Cuốn sách này cũ rồi nhưng tôi chưa đọc. Nhìn anh ấy đọc mà tôi thấy đói. Tôi cũng nghĩ đến việc lén đọc nó mỗi ngày. Có trang nào bạn chưa xem không? 

Câu chuyện: Cùng một con hay không.

Hai vợ chồng đi hội chợ mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một người có thẻ trên trán. "Con bò này đã được nhân giống 50 lần trong năm qua."Người phụ nữ nói với chồng một cách đầy ngưỡng mộ: "Anh phải học từ con bò đó"Đi đến con bò khác, biển báo nói. "Con bò này đã được nhân giống 65 lần trong năm qua."Người phụ nữ rất ấn tượng. "Hơn 5 lần một tháng. Nó thực sự là một tấm gương cho bạn."Đi về phía con bò thứ ba, người phụ nữ ngạc nhiên kêu lên. "365 lần một năm. Nghĩa là mỗi ngày một lần. Hãy học từ con bò này."Không thể, người chồng kêu lên. "Hãy hỏi con bò xem nó có làm điều đó với cùng một con bò 365 lần không."

Câu chuyện. Tổng cộng tài liệu...

Lớp 12A3 có cả nam và nữ, hôm nay thầy sinh học cho các em làm bài kiểm tra nhanh. Tôi là một đứa trẻ mồ côi. Hãy mô tả cơ quan sinh dục nam trong 5 phút. Các chàng trai rất vui. Đó là một thành công… Mọi người đang mải mê như trẻ mồ côi, nhưng Tèo chợt quên mất Lý thò tay vào quần kéo tua ra xem thì giọng thầy chợt vang lên. Trà, lần sau để tài liệu sang một bên và cô giáo sẽ thu lại... 5 phút trôi qua, cô giáo lại nói. Bây giờ đến câu hỏi số 2. Hãy mô tả cơ quan sinh dục nữ. Học sinh reo lên sung sướng, rồi háo hức cúi xuống chép bài, nhưng Túy quên viết, lén kéo quần xuống thì bất ngờ cô giáo hét lên, lấy tài liệu ra đưa cho cô =]] =] \ n

Câu chuyện Masto.

Trong cùng một văn phòng, có một anh chàng đã có cả vợ và "bạn gái". Một lần đi nghỉ, vì có cô đi cùng nên anh không thể đến gặp bạn gái. Và người bạn cũng cảm thấy cô đơn buồn bã và hát."Thuyền ơi, có lỡ bến không? Bến luôn chờ thuyền. Anh chàng nghe thấy liền hát một bài cho lũ chó nghe.""Cột buồm của chiếc thuyền này được đặt vững chắc vì có người tuần tra trên sông"Cô gái hiểu mục đích nhưng muốn cúi đầu nên đã hát."Trạm tuần tra sẽ để trạm tuần tra chịu trách nhiệm. Nộp thuế một lần rồi cho đi"Nghe vậy, anh chàng rầu rĩ và buồn bã trả lời."Vốn của bạn chẳng là gì cả. Nếu bạn đóng thuế, bạn vẫn phải trả tiền kiện." .)) \N.

Xem thêm TẠI ĐÂY