Truyện người lớn hài hước_Phần 2_#NVT

Nguoi-Lon

TRUYỆN NGƯỜI LỚN HÀI HƯỚC(P2)

7. Câu Chuyện: Nguyên nhân gây bệnh bò điên

    Trong lúc biên giới Nước Mỹ đóng cửa, cấm vận nhập khẩu bò từ Canada, một nữ phóng viên đã phỏng vấn chú Hai Già là chủ một trại bò.
Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần thì kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bệnh bò điên từ đâu mà ra.
Ông Hai trả lời:Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi rồi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan gì.
Ông Hai trả lời: Sao không liên quan chứ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không.

8. Câu chuyện: Tiếp nhận ân nhân.

Có Một cặp đôi khác rất yêu nhau, sau 10 năm thử nghiệm vẫn chưa có bầu. Cuối cùng, anh đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe mạnh và đẹp trai đến cấy hạt giống. Mọi việc đã thu xếp, giờ hành lễ đến, anh ra khỏi nhà, bảo vợ sẽ có người đến lo việc cho vợ, để vợ thoải mái đón tiếp đại ân nhân. Trong khi đó, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp ảnh trẻ em đi lại trong khu vực gõ cửa. Chủ và khách nói chuyện nhanh. Khách chưa kịp nói gì thì chủ nhà đã vội vàng mời vào trong. Anh ấy nói nhanh. Tôi biết bạn là ai, bạn đang làm gì ở đây, tôi đang đợi bạn, hãy thư giãn nhé. Khách trả lời: Đúng rồi, hôm nay bên em có chương trình giảm giá đặc biệt, hàng dành cho trẻ em là hàng đặc sản của bên em, bên em đảm bảo nếu không hài lòng sẽ không thanh toán.Cô nhân tình trả lời: Thế thì tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Hãy cho tôi biết nơi bạn làm việc. Đừng lo lắng, theo kinh nghiệm của tôi, phải có hai người vào bồn tắm, bàn ăn, bếp và sau đó bạn có thể bò trên sàn. Trong bồn tắm. Trên sàn. Chồng tôi chưa bao giờ làm điều đó, thật sự là... hèn nhát. Thưa bà, Chúng tôi không thể đảm bảo rằng chúng tôi sẽ làm mọi thứ một cách chính xác. Mình phải thử 5, 7 kiểu, mỗi nơi một, hai kiểu, càng nhiều góc độ khác nhau thì càng mong có kết quả tốt. Chồng tôi chỉ có một chỗ, lúc nào cũng làm một việc thật sự là... không có gì đáng ngạc nhiên... Nếu vậy thì làm ngay đi, háo hức quá. Thưa sếp, nghề này không cho phép chúng ta vội vã, dù chỉ mất 5, 10 phút, thiếu sự chuẩn bị cũng sẽ không làm sếp hài lòng.Thưa sếp, em không dám chê anh đâu, nhưng mà anh tập thế này thì sao nhà anh lại không có một sản phẩm tử tế nhỉ? Đúng vậy, chúng ta cũng muốn có được hình ảnh của con cháu mình để xoa dịu nỗi đau buồn.Người trợ lý mở cặp hồ sơ của mình và lấy ra một số bức ảnh của bọn trẻ. Chỉ là một bức ảnh chụp ở sân trường. Thưa sếp, chúng em đang làm việc này ở sân trường. Mẹ kiếp, ai làm việc ở trường mà không sợ cảnh sát à? Không sao đâu thưa cô, khi chúng tôi làm xong thì chúng tôi đã ra ngoài. Chúng tôi ăn ngay khi bước vào. Cảnh sát mang đến một bức ảnh khác của cặp song sinh. Hai đứa sinh đôi này vất vả quá, mẹ không thể chăm sóc được, chúng tôi đi làm cả ngày. Ôi Chúa ơi, tôi không thể giúp được. Ừ, anh lúc nào cũng bận, hai đứa không đứng yên, đứa này vào thì đứa kia đi ra, cứ thế, ậm ừ mãi, mệt quá, vừa ngồi vào nhau là tôi gật đầu, tuyệt vời quá, nhưng nó đẹp quá. Cho xem một bức tranh khác về một em bé trong công viên. Này sếp, tôi đã làm việc trong công viên 4 tiếng đồng hồ và thậm chí còn làm hỏng dụng cụ của mình.Bạn đang nói về cái gì vậy? Thời gian làm việc lên tới 4 giờ. Ngay cả dụng cụ cũng bị hư hỏng. Dạ thưa bà, cháu bé cử động nhiều quá, tôi phải bò vào bụi rậm, chỉ còn dụng cụ ở bên ngoài, vì nặng nên cháu phải chống cụ chống nạng, cháu di chuyển tới lui, run rẩy. khắp mặt đất, các dụng cụ mất thăng bằng và rơi xuống đá khiến bụng tôi rớt xuống. Được rồi, tôi đã xem sản phẩm của bạn, chúng ta bắt đầu được chưa?Thưa bà, cho tôi năm phút, tôi sẽ lên xe lấy nạng và nạng để mặc đồ.Thưa ông, đồ của ông phải dùng nạng chứ?Thưa cô, cà tím ở trang trại nhà em vừa dài vừa nặng, em cầm không nổi. Này... cái đó... cậu bị sao vậy? Nghe vậy, cô chủ sợ hãi, tay chân yếu ớt, ngã xuống sàn, miệng sùi bọt mép. Người phụ nữ nói: Tôi bực quá nên ngày nào cũng bóp chết con vật trưởng thành.Chồng nói: Nhìn lại đi, tối qua anh không ấn từ dưới lên đâu.Người phụ nữ nói: Tại sao bây giờ nó phẳng ở phía trên và sưng lên ở phía dưới? Chồng nói: Em nói nhiều quá...Bà già Vợ nói: Hai người này... đánh răng nhức đầu quá.

9. Câu chuyện: Định nghĩa về bao cao su

    Ở Nga, một cuộc thăm dò ý kiến ​​đã được tiến hành. Câu hỏi nghiên cứu là “Bạn nghĩ bao cao su là gì”. Bộ sưu tập dành cho nam giới ở mọi lứa tuổi đã được yêu cầu. Kết quả thống kê cho thấy như sau. Cậu bé 5 tuổi. "Quả bóng bay đẹp nhất, bạn có thể thổi thật to mà không sợ vỡ". Một thanh niên 15 tuổi. "Chúa ơi, mặc vào thì xấu hổ lắm. Trước khi mặc vào, tôi đã ướt sũng rồi. Một thanh niên 20 tuổi. “Tình dục an toàn”. Một thanh niên 25 tuổi. “Phương pháp tránh thai hiệu quả”. Người đàn ông trung niên 45 tuổi. “Trời ơi, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua thì chỉ phí thôi."Người ở độ tuổi 70. "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới". 

10. Câu Chuyện: Sao cha lại đòi bú vợ con.

    Một người mẹ cứ «vạch vú» ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên «dỗ» cháu. Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ. Người cha ngồi trên ghế nghe thấy «nóng nóng» mặt. Ơ hay nhỉ, sao cha, sao cha lại nói thế. Tao nói thế nào … Sao cha lại nòi «bú bú» vợ con Thằng này, mẹ cha mày chứ, hồi trước kia mày bú vợ tao, 2 năm trời tao có nói mày tiếng nào không. Bây giờ tao mới nói thế thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.

Đọc tiếp phần 3 TẠI ĐÂY